上大学哦,忘了哪一刻起,我明白我踏入了一个本不该属于我的世界.很久没那些熟悉的声音在电话另一端叫嚷,只有望着我头上的天花板发呆.哦,还真白.醒来之后,发现我老母没有在旁边催我醒,他妈的室友又没叫我起床,尽管他们的口供是说叫了,但我没给多大echo他们,操,不管了,先想想我该想些什么事,突然发现不知道多久没有吃饭了,休息一下,吃饭先...买食物的时候看着人人人人人人,总之很多的人,她们走来走去,还看到一些女的,咿?觉醒....好象自己还有帮大伙收集女人的兼职.泡妞?真头疼...自己之是会吹吹而已,脸皮还不够厚.该检讨一下!当不知道用什么眼神不知道望着哪里意淫了好半天之后,又醒一次!提醒自己,该想想怎么混个大学毕业.不知道是自己目的性太强还是太过现实,上大学只冲着毕业证书去,才不管什么,像高等数学,在我看那像一串串9级英文单词多一点.下午大学教授/师描述他小时候家里很困难,上了高中他就很努力,得到很好成绩...很bull****!可能他本意并不是妄想用这些故事来感化人,只是说说而已吧.没办法,大环境下逼出来的人.大学生?在我眼里流氓都比大学生有素质.物极必反一直在我脑里是一种权衡人的尺度.起码流氓可能知道自己在做错事,真小人;看那些所谓较高水平大学生丑陋的嘴脸,一副自我感觉良好的表情,心里7200转/每秒的算计着怎么算计其他人,果然伪君子!我甚至刻意不去记住他们的面孔.周末一个接一个来,然后过去,不想呆在学校里,随便去哪.哪怕只是换一个地方坐下,有个认识的人说话.我只听不讲,也可以让我满足.这里的一切似乎已经对我没有了吸引力.偏僻的学校,不习惯的不是居住环境和周围的人,而是出门到目的地得一两个钟头.无聊到想自杀,我的血液已经冻结,追求不到猛烈心跳的生活极度乏味.来这里之后喝过几次酒,好闷,很不爽,好几次都差点吐出来.那晚还喝得半醉,在同一个房间里和一个她做了,再和另一个她睡到天亮.两个都有男朋友,我知道我又做错事了,事前如果想象一下,可能会觉得有点疯狂,事情发生的时候的确有那么点刺激,但回想起来其实也没觉得怎样.和第一个做的时候被很多人看到了.别人可能今后会以某种异样的眼光看待我,无所谓了.反正一开始酒不是什么好东西.一个女的说我外出的时候她被人吃豆腐,另一个却表示不要相信,莫非这就是传说中女人之间的谎言?才不管她们那么多,有时间理别人不如抽时间看看A片不是更悠然自得.开始有点怀念白云,那边有夜店可以去.本想好了去其他什么地方转一转,玩一玩,玩什么我自己也没法事先想象得到.去了一部分地方,但都得不到自己原本渴望的感觉.我不知道自己要什么,人生还找不到意义,只有慢慢在这里老化,今年是计划外就读生,明年可能情况有改变,希望如此.不然老母亲又伤心了,独生子其实也不是那么好,至少我觉得是家庭给予的寄望没有分流,有点给人推上抬面的感觉.对追求快感的强烈渴望可能是人的特点,尤其对我.每天生活在亢奋和失落的极端,当两者之间没有一个平衡点时,可能很容易崩溃.不知有天自己真的崩溃了会是什么样,虽然我知道不会发生.情何以堪啊.看天花板看太久,或者是预知自己即将望着天花板数蚊子的时候,就喝联邦,虽没吃过安眠药,但觉得应该比安眠药爽,心跳加速让自己知道离生命结束的时间又缩短了,得争取时间睡觉.可惜那味道实在是!@#$%^&*,不再喝了.我想增肥,食量比在汕头多几乎上一倍,但脸好象却更瘦更憔悴了.难道吃只能是自己用来发泄的一种途径?最近好象有在长身体的迹象:容易饿,胸部偶尔会痛,莫名其妙.我不想长大,不想成熟,至少让自己保留一点童真,知足常乐嘛.或许今时今日粘上游戏还会情不自禁地完全投入其中,这是种心理需求吧.我不愿逃避现实,可现实却毫不客气地让人那么无奈.讨厌被人猜透;被人质疑;被人干涉属于我自己的空间.我只想展露心里的另外一面,男人是比女人更具备多面性的.不想一个人在操场长时间呆坐,只有一次是在半夜4点坐到天亮,因为不想让人看见我的寂寞;不想让人看见我不开心地低落.这里的生活,不知什么时候才能找到自我.缓慢的网速就代表着缓慢的生活节奏,我的鼠标安静的呆在我的包里,等待我的召唤.还有我那被室友玩弄到没有价值了的手把,被冷落在角落的桌上.而我,继续望着本不该我看着的任意一个物件发呆,既想改变又懒得度过转变的过程,持续矛盾中.可能回忆着这里所写的,也可能想着些什么我该想的.庆幸有洗衣机,不用和衣服进行猛烈的战斗.今天星期五,好闷热啊.希望今晚不要想念联邦.其他的,去扑耶姨...